blague pour + de 18

sa dépends c'étais peux étre un thon et moi aussi je prendrai le vélo t'imagine pas une nana comme sa ????
je veux pas d'une nimpho


sinon pas mal,on peux comparer sa au blague geek

ahah ouais mais bon prendre le vélo c'est petit même !

un site plein de blague sympa :
http://www.bashfr.org/?sort=top50

ils ont peut etre choisit le velo car il savent en faire !!!
désolé pour les ingés ...

va savoir !

aujourd'hui en faisant l'amour a ma femme j'ai eu comme l'impression de tromper ma maitresse...

j'ai reçu ça ce soir...

Les six meilleures blagues sexuelles de l'année !
> > > > > > > Numéro 6 :
> > Un ex va au mariage de son ancienne femme.
> > Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
> > - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
> > Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
> > Il lui répond :
> > - C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !
> >
> >
> > > > > > > Numéro 5 :
> > Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
> > Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
> > Ils sont tout deux surpris.
> > L'homme se tourne vers elle et dit :
> > 'Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.'
> > Ce à quoi elle répond :
> > ' Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221'.
> >
> >
> > > > > > > Numéro 4 :
> > Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
> > Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
> > Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
> > ' C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
> > Au fait je m'appelle Ghislaine . Et vous '
> > 'Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer.'
> >
> >
> > > > > > > Numéro 3 :
> > Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
> > Elle se retourne et lui dit :
> > ' Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche'.
> > Le mari déçu se retourne.
> > Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
> > ' Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?'
> >
> >
> > > > > > > Numéro 2 :
> > Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
> > Exténués, ils se préparent à dormir.
> > Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
> > Gentleman, le prêtre dit :
> > ' Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet'.
> > Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
> > ' Mon père, j'ai froid '. Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
> > De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
> > ' Mon père, j'ai toujours très froid'.
> > Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
> > Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit : 'Mon père, j'ai si froid '.
> > Cette fois, il reste couché et dit :
> > 'Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés'.
> > Enfin exaucée, la nonne répond :
> > ' Oui, c'est d'accord '.
> > Et le prêtre crie :
> > ' Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !'
> > Numéro 1 :
> > Un couple a été marié pendant 50 ans.
> > Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
> > ' Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.'
> > 'Je sais,' dit le vieil homme
> > 'Nous étions probablement assis, complètement nus.'
> > ' Eh, bien, ' dit la vielle femme ' revivons un peu du passé.'
> > Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
> > ' Tu sais chéri, ' dis la petite vieille toute excitée ' mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! '
> > 'Ca ne m'étonne pas, ' répondit le grand-père ' Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

elles sont fort drole je me regale a lire cela !!!

trop bon je me fends la gueule tout seul lol

oh les blagues !!!
Trop fort !

Enorme Seb... ^^
enfin celle des statistiques sexuelles, y'a aussi "les medecins sont les plus endurants"

je le sais, je m'appelle Goklayeh le Gennec, et je suis medecin

Si ca te tente, ladyemma

j'ai un faible pour les bretons en plus alors pourquoi pas?

Ah la blague numéro 1 est particulièrement dégueu !
Mais tellement drôle !

euh à la phrase du milieu il manque pas un bout ?

je comprend pas le sens de la blague la

ouais le bout manquant plombe la blague...dommage !!!

c'est clair pour conclure sans le bout ca n'a plus de saveur cette petite blague

ouais.
Aller une petite blague
C'est un couple de
paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit
à la Marie:
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans
le champ et que tu t'agrippais à la barrière?
Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est qu'on refasse ça.

- D'accord, dit la Marie, et ils vont au champ. Là,
ils remettent ça passionnément. à la
fin, le Jules dit à la Marie:
- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans.
Elle lui répond:
- C'est que, il y a 20 ans, la barrière était
pas électrifiée !

mdrrrrrrrrrrrrrrr elle est trop geniale j'en rit encore

ouais allez encore une
Un comptable a été
accusé de fraude; Il a été jugé
coupable et envoyé en prison. On le place dans la cellule
d'une montagne de muscle... Comme c'est la première
fois qu'il fait de la prison, il demande à son colocataire:

- Qu'est-ce qu'on fait pour tuer le temps ici?
- On joue à des jeux.
- Quel genre de jeux?
- On joue au Papa et à la Maman : Lequel des deux tu
veux être?
Le comptable réalise qu'il est dans la merde et il
se dit "je crois que je préfère mettre
plutôt qu'être mis" et il dit
- Je veux être le Papa!
- Allez Papa, viens sucer Maman !

aller une dernière

Un italien, un grec
et un israélien arrivent au paradis. Saint-Pierre leur
annonce une mauvaise nouvelle : il n'y a plus qu'une place
libre; elle sera pour celui qui réussit l'épreuve
du "chemin des tentations"; les deux autres iront
au purgatoire en attendant. Les trois s'engagent donc sur
le chemin des tentations. Apres 1 km ils tombent nez à
nez avec une fille superbe, nue, qui tient une énorme
pizza dans ses bras. L'italien se précipite... et disparaît
immédiatement. Les deux restant font encore 1 km ensemble,
puis ils tombent nez à nez avec un énorme tas
d'or. L'israélien se précipite, se penche en
avant... ... et le grec disparaît.

la derniere blague est vraiment ma préféré!!!! sacré grec qd meme

ouais !!!!!!!!!