Blagues

Oh non, encore une blague pourrie...

putain a chier la blague ca pue

ben va si envoie des bonnes

Que dit une vache qui voit un gant dans un champ?

"Qui se cache derrière le buisson pour soulager une pulsion monosexuelle ?"

Non ?

be si c'est ca c'est debile

Merci. Toi aussi

la reponse :tien un soutient gorge

Turambar a écrit:

"Qui se cache derrière le buisson pour soulager une pulsion monosexuelle ?"

Non ?

Moi ?

Non. MONOsexuel.
Toi t'as nynyse.

Ca te suffit pas ? Hé ben...

oui c'est vrai ca

-_________-

quel est le chinois le plus rapide?

C'est un homme âgé au bureau du medecin pour une visite annuelle.

Le doc dit:'' Votre santé est bonne mon cher monsieur mais vous devez faire attention. Vous savez qu'à votre âge, les relations sexuelles ça peut-être dangereux..... même mortelle!!!''

Cette phrase semble déranger le vieux. Il réfléchi et dit alors au médecin: '' Ca ne me dérange pas si elle meurt!''

nickel

Une dame d'un certain âge va voir son docteur.
'Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz....Bon ce n'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours
silencieux.
Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux...'
Le docteur : 'Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain...'
Lundi arrive, la dame revient : 'Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection ! '
Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

mdr elle est fine cette blague ^^

c'est Dédé qui se promènne dans la rue et qui croise jean louis:
-salut jean louis ça va toi?
-oui nikel
-alors ton fils ça va?
-bein mon fils il fait de grandes études!!
-ah oui quoi donc?
-écoutes!!! chez toi t'as un aquarium?
-eeeeee oui!!
-si t'as un aquarium c'est que t'aimes les poissons?
-eeeee oui
-si t'aimes les poissons, t'aimes les animaux?
-eeeeeee oui
-si t'aime les animaux, t'aime la race hummaines?
-eeeee oui
-si t'aime la race hummaine, t'aimes les femmes?
- oui
-donc si t'aimes les femmes t'es pas pédé!!!!!

puis Dédé continue sa route et croise ensuite Raoul!!!
-oh putain salut Raoul
-salut
-je viens de croiser Jean Louis, et dis toi son fils il fait un truc de fou comme études!!!
-ah oui quoi?
-bon écoutes, t'as un aquarium?
-eeeeeee non
-bon bein t'es pédé!!!!!

mr président ^^

trop bonne la derniere mort de rire

monsieur et madame Fraichi on un fille?
Sara car Sa rafraichi

monsieur et madame PourFaireDuVelo on 3 fils?
Ivan, Sam, Otto car Il vend sa motto pour faire du velo

monsieur et madame LaCouvertureMeGratte on une fille?
Sandra car Sans dras la couverture me gratte

mdr lol

Moshé
fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se
marier avec elle.


Pour
ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.

En allant
faire sa demande officielle chez le père de la jeune
fille, le rabbin lui explique :

"Vois-tu, mon garçon,
nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de
faire les choses.


Si
tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une
petite épreuve.


Prends
cette orange et reviens demain."

Le gars sort de là
extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le
rabbin.

"Très bien, dit le père, qu'as-tu
fait de l'orange ?"
"Je l'ai mangée, j'avais
faim."

Le rabbin réplique :
"Très
mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la
peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons
ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et
l'autre moitié
nous la répartissons dans la famille.
La moitié des pépins nous les vendons au marché,
l'autre moitié nous les gardons pour semer.
Tu vois
comme nous sommes ?



Bon,
je vais te donner une autre opportunité.

Prends
ce saucisson et reviens demain. "

Moshé sort un
peu en rogne et revient le lendemain.

"Alors, qu'as-tu
fait du saucisson ? "

"Avec la ficelle, j'ai fait
des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal
gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah.

J'ai
coupé le saucisson à moitié, j'ai donné
la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai
répartie dans la famille."

"Très bien
!" s'extasie le rabbin.
"Eeeeeet....qu'as tu as fait
de la peau ?"

"Avec la peau j'ai fait un
préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et
je vous apporte le contenu pour faire un yaourt. "

^^

Enorme elle est enorme

c clair