Blagues

c'est l'histoir d'un homme qui hais le chat de sa femme un beau jour il decide de le fair disparetre

il part avec le chat en voitur a 20km de chez lui et l'abandonne quant il revient, le chat l'attend sur le pas de la porte

étonné il decide donce de partir a 40 km de là quant et l'abandonne il revient, le chat l attend sur le pas de la porte.

enervé il decide donc de partir a 60km de là et l'abandonne quant il revient, le chat l attend sur le pas de la porte.

fous de rage il prend la voitur fais 20km a droite 30km a gauche 10km au sud et 50 km au nord il abandonne le chat et s'en va!

apres un moment il telephone a sa femme et lui demande:

l'homme:-le chat est il rentré?
la femme:-oui il vien d'arriver
l'homme:-passe moi se connard je me suis perdu!

ah non, je l'avais dega entendu celle la mais elle est exellente

elle etais dans le maximale ya 2 mois mdr comme j'ai trop rigolait kan je l'ai lu

passe moi se connard mdr!!!

king diablo a écrit:

elle etais dans le maximale ya 2 mois mdr comme j'ai trop rigolait kan je l'ai lu

passe moi se connard mdr!!!

maximale c'est pas un livre douteux^^

si si c'est pour les hommes, enfin ceux qui ont du poil à la quequette...

comme moi

Du poil à la queue? Z'êtes bizarres les mecs, moi j'en ai plutôt sur les couilles...

oui ca veut dire ca mais ca se dit mieux des poilles a la quequette

moi j en ai sur 80% de mon corps si vous chercher un mec viril un vrai mâle c est chez moi que sa se passe!

demande une preuve

J'adore les mecs qui se la pètent comme ça...

lol , bha perso moins j'ai de poils mieu je me porte o_0

bon *édite car on est pas là pour raconter sa life mais poster des blagues hein ! ;P et vu que j'ai cru comprendre qu'il y avais quelques belges , c'est cadeau )

-pourquoi les chiens belges ont-ils le nez plat?
Parce qu ils courent après des voitures stationnées


-comment faire couler un sous-marin belge?
en envoyant un plongeur frapper a la porte du sous-marin

alé on va pas trop traquer non plus ;p

-pourquoi les fonctinnaires ne regardent pas par la fenetre le matin ?
pour se garder du boulot pour l'apres midi !

-quel est la difference entre une femme qui a ses regle et un terroriste? avec un terroriste on peut negocier !

Bon , et pour un peu d'humour noir , mais quand même j'hésite a la mettre ... alé ;p

"Je trouve ça bizarre que le Prince Harry aime le rugby. Je veux dire, c'est quand même un pilier qui a tué sa mère. "

Ce n'est pas une phrase de moi hein







bon pour la derniere attention les yeux

Qu'est-ce qui est jaune et qui va super vite?




.......






.......






Un citron pressé........

qui est le chnois le plus rapide?


chiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooonnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

artheu pas mal lool
par contre vader bof bof ta preuve sa te va si je te l envoi par la poste?? mdr

m enfou de tout manier les poil revienne a la mode!!!

je sais cel que je dit c'est de celle dit en classe a deux balles

comment apelle t on en chine un assenceur?

...

on appuy sur le bouton

comment dir en japonais enleve tes habits?

...

takatoukité

1)Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un
fleuve qu'elle veulent traverser. Surgit alors un génie qui leur dit
qu'elles ont chacune droit à un voeu.
La première demande à être transformée en poissonet elle traverse le lac.
La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac.
La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont.

2)Comment une blonde éteint la lumière le soir ?
Réponse : En fermant les yeux

3)
Que fait une blonde quand elle est au cinéma ?

Elle cherche la télécommande.

4)
Pourquoi une blonde danse-t-elle devant un feu tricolore

Parce qu elle se croit en boite de nuit

5)
Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me répond en riant
-Toi aussi t'as pété ?!


6)
Qu'eset-ce qu'une blonde avec un lardon dans la poche ?

: Une quiche lorraine

7)
Pourquoi les blondes portent-elles des ceintures Dolce Gabbanna

Réponse : Pour différencier la droite de la gauche.



Qu'est-ce qu'une banane flambée ?
Réponse : Une blonde qui a trop réfléchie

9) Une blonde voulait vendre sa vieille voiture,
mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000
km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander
conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :

- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?

- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !


10)
A quoi reconnaît-on une échelle pour blonde ?

Il y a écrit 'stop' sur le barreau du haut.

mdr jolie ^^

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.

On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.

On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.

On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.

On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.

On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.

On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.

On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.

On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.

On ne dit pas démanger, mais vomir.

On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.

On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.

On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.

On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.

On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.

On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.

On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.

On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.

On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.

On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.

On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.

On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.

On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.

On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.

On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.

On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

En voila une bonne enfin moi je la trouve bonne ^^':


C'est une fois un lapin et un ours qui se promennent ensemble dans la forêt. En passant pres d'un marais, ils rencontrent une grenouille. La grenouille leur dit alors: -félicitations vous m'avez trouvé, je suis une grenouille magique et je vous donne donc droit à 3 voeux chacun.
L'ours tout excité commence: -Moi, j'aimerais que tout les ours de la forêt soient des femelles. La grenouille dit alors: - ton souhait est réalisé.
Ensuite c'est au tour au lapin qui demande: - j'aimerais avoir un casque de moto à ma taille. - souhait réalisé L'ours un peu surpris se demande pourquoi le lapin a demande pourquoi le lapin a pris cela mais il arrête vite d'y penser et dicte son deuxième souhait: - j'aimerais que tout les ours de la terre soient des femelles. - Souhait réalisé
Le lapin y va avec son 2eme souhait: - j'aimerais avoir une moto à ma taille. - souhait réalisé L'ours se dit alors: - franchement pourquoi tu demandes des choses aussi stupides . Sans en rajouter, l'ours prononce son 3eme souhait: - pour finir j'aimerais que tout les ours de l'univers soient des femelles! - souhait réalisé

Après le souhait de l'ours le lapin se prépare à prononcer son 3eme souhait, il monte sur sa moto, met son casque, fait ronfler le moteur pour qu'elle soit prête à partir et il prononce son 3eme souhait: -J'aimerais que l'ours soit gay!

Alors comme j'ai de l'humour, au tour des brunes

- Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête ? Une invitation

- Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ? La
femme invisible

- Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent elles sur une ligne ? Pour que les brunes puissent s'en rappeler.

- comment savoir si une brune passe devant un chantier de construction ? Les gars arrêtent de siffler.

- Pourquoi Dieu a créé les brunes ? Pour que les hommes laids ne se sentent pas délaissés.

- Qu'est ce que des préliminaires pour une brune ? 3 heures à saouler le gars et 6 heures à supplier.

trop sympas les blagues de brunes enfin de la justice il n'y en a pas que pour les blondes lol merci arwen
je vais de ce pas compléter le tableau des blagues

Un humour qui me plaît bien, mais qui, j'en suis à peu près certain, n'aurait guère été apprécié par certaines s'il sortait de la bouche d'un homme.

Tant d'autodérision est tout à votre honneur ma Dame.

sympa j'avoue...on sent la blonde martyrisés.. ^^