Blagues

C'est une maman dont les trois filles, en age de se marier, travaillent dans la pub.
Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et décident de se marier au même moment.
Par jeu, la maman demande à ses filles de lui décrire comment se passe la lune de miel en utilisant des slogans publicitaires.
Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l'aînée. Sur cette lettre, un seul mot :
"Petit Pimousse ". La mère se dit alors en elle-même : "Petit Pimousse, petit mais costaud". Et elle sourit.
Le jour suivant, c'est un message de la cadette qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot :
"Renault Clio". Et la mère se dit en elle-même : "Clio, elle a tout d'une grande". Et elle sourit.
Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine. Sur la lettre, la seule chose est écrite :
"British Airways ".
La maman ne connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne. Alors elle recherche dans des magazines puis toùba dans les pommes. Su rle magazine on pouvait lire:
"British Airways, 4 fois par jour, 7 jours sur 7, dans les deux sens".

C est un homme important qui travaille pour le gouvernement qui a 3 filles . L une d entre elle demande si elles peuvent chaqu'une leur petit ami .Le pere accepte.
Le soir , au moment de dire bonne nuit a chaque fille et leur compagnon, respectivemment dans leur chambre , un bruit suspect attire l oreille du pere prés de la premiere chambre
:"un cri" puis vers la seconde chambre " elle rit" ... puis la troisiemme , RAS .
Le lendemain , en parlant avec ces filles , le pere demande a la premiere , "Pourquoi a tu crier hier soir" , elle lui repond "a ton avis , qu est ce que sa fait un gros baton dans une petit trou?!" Puis a la deuxiemme " Et toi? Pourquoi tu rigoler hier"
et la reponce fut "Que fait un petit baton dans a gros trou d apré toi?!" Et enfin , la troisiemme , " Que faisait tu hier toi , pour que je n entent rien" et elle repond " Ben c est maman qui m a toujour appris a ne pas parler la bouche pleine"

mdr, pas mal vos blagues!!!

bon, le pro du rire arrive et met la scène en feu!!!
moi j'ai une préférence pour les blagues très gores et les citations!!!

alors:
(je les numerote pour que sa soit plus facile a repondre!!)

Blague numeros 1 "Qu'est ce qui est noir, blond, qui colle au fond de la baignoire et qui plait aux filles?"

n°2 "qu'est ce qui est humide, ovale et entouré de poils?"

n°3 "vous connaissez le nouveau livre de clara morgane?"


comme je suis gentil, je vous donne une blague avec la reponse de suite, pour pas que vous patientez trop longtemp!!

Quel club chante "Paris on t'encule" ?
Le club d'admirateur de Paris Hilton...

bon ya personne qui repond, alors pour ceux qui repondent pas mais qjui veulent les reponses:

numeros 1: Qu'est ce qui est noir, blond, qui colle au fond de la baignoire et qui plait aux filles?"
reponse: claude francois (c'est de l'humour noir!)

n°2 "qu'est ce qui est humide, ovale et entouré de poils?"
reponse: ben un oeil pourquoi???

n°3 "vous connaissez le nouveau livre de clara morgane?" ben oui, en amont et en aval!!!


voila! moi j'aime!!! mdr

Lol moi je connaisser pas les reponse pour sa que j'ai pas repondu^^

Pas mal, mais je connais pas clara morgane qui est ce ?

Clara Morgan c'est une actrice qui joue dans des pièce de théatre et des comédies musicales, je penses qu'elle a dans ces connaissances, certains tripotanus

une image est plus parlante

de son vrai nom Emmanuelle Aurélie Munos, psychologue

Ah okai lol merci de l'info, il y a bocoup de connaisseur de tripotanus dans le show bis lol

Toujours est il que si elle est psy je veux bien devenir encore plus débile que je le suis actuellement ...

Bah pour ma part, c'est normal je n'aime que les personnes gagnantes et elle j'admire ; elle est arrivée, a fait très peu de films, ces derniers ont tous connus un succès phénoménal.

Elle est montée au podium en deux ou trois ans alors que certaines ne le font pas en travaillant 10 fois plus.

Beau petit brin de femme qui ne se prend pas la tête sans jeu de mot
J'ai le plaisir d'avoir connu Estelle Desanges de son vrai nom Stéphanie B. t ces deux là sont vraiment deux scarlettes puisqu'elle est humm était de par chez moi

SAVOIR - Pour ne pas mourir idiot !?!?
1. Le nom entier de Donald, est Donald Fauntleroy Duck
2. En 1997, les lignes aériennes américaines ont économisé 40 000 dollars en enlevant une olive de chaque salade.
3. Une girafe peut nettoyer ses oreilles avec la langue.
4. Des Millions d'arbres sont plantés par accident par les écureuils, en enterrant des graines et en oubliant où ils les ont mis.
5. Manger une pomme est plus efficace qu'un café pour rester éveillé.
6. Les fourmis s'étirent le matin en se réveillant.
7. Les brosses à dents bleues sont plus utilisées que les rouges.
8. Le cochon est, avec l'homme, l'animal qui se brûle la peau au soleil..
9. Personne n'est capable de se lécher le coude, c'est impossible.
10. Seul un aliment ne se détériore jamais, le miel.
11. Les dauphins dorment avec un oeil ouvert.
12. L 'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
13. Le "couac" d'un canard ne produit pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.
14. Il est impossible d'éternuer les yeux ouverts.
et la dernière....
15. A peu près 99% des personnes qui lisent ce mail ont essayé de se lécher le coude! Heureusement qu'on n'a pas dit le sexe!...


Et enfin, un petit tour dans les rêves du baron seillière...

Note de service...
CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2005.

TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.

JOURS DE MALADIE
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouvez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche".

TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.

Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

Définitions :

SCOUT
> Petit gars habille en niaiseux qui suit un grand niaiseux habille en
> p'tit gars

ADOLESCENT
> Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme
> un adulte.

AUTO-STOPPEUSE
> Jeune femme généralement jolie et court vetue qui se trouve sur votre
> route quand vous etes avec votre copine

BAGNOLE
> Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

FEMME
> Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

JURY
> Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider
> qui, de l'accuse ou de la victime, a le meilleur avocat.

MARIAGE
> Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils
> n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restes seuls.

PARENTS
> Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour
> ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'assoir.

PENIS
> Une petite racine au bout d'un gros légume.

PETER
> Eternuer dans ses sous-vetements.

POINT G
> Point sensible de la femme situe entre les deux gros orteils.

POISSON
> Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où > il est pris et le moment où le pecheur en fait la description à ses amis

PSYCHIATRE
> Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

COMPTABLE
> Celui qui connait le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

AUDITEUR
> Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.

BANQUIER
> Il te prete un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il
> commence à pleuvoir (Mark Twain).

ECONOMISTE
> Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a predit hier n'est pas arrivé
> aujourd'hui.

PROGRAMMEUR
> Celui qui resoud un problème que vous n'aviez pas, d'une facon que
> vous ne comprenez pas.

PHYSICIEN QUANTIQUE
> C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat > noir qui n'est pas là.

AVOCAT
> C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule
> "Sommaire ". (Franz Kafka).

CONSULTANT
> Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait
> payer le service.

DIPLOMATE
> Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle facon que tu as
> très envie de commencer le voyage.

ARCHITECTE
> Pas assez macho pour etre ingénieur, pas assez gay pour etre designer.
(Dédicacé à Svelt )

AMOUR
> Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

AMI(E)
> Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "je ne sais quoi" qui
> élimine toute envie de coucher avec elle.

DANSE
> Frustration verticale d'un desir horizontal.

POLITICIEN
> Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour
> proteger les uns des autres.

CONFIANCE
> Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des betises.

DESILLUSION
> Sentiment ressenti lorsque le superbe posterieur ne coincide pas avec le
> visage qui se retourne.

EXAMEN ORAL
> Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE
> Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.

FOOTBALL
> Ce que toute femme épouse sans le savoir.

Lol, ca m'arrive d'éternuer dans mes souvêtements

MOI AUSSI DINGUE !!!!

mdrrrr! enorme! yen a elle sont vraiment enorme!!! j'aime bien le adulte!!!


la seduction supreme n'est pas d'exprimé ses sentiment mais de les faire se soupçoné!

plus on pédale moins fort, moins on avance plus vite! Coluche

Wladimirrrr Barrrrdarof, éminent sociologue plombier zingueur, poète et réparateur de machines à laver fait partie de cette élite de scientifiques reconnus pour leur génie inénarrable et intarissable, ces génies qu’on admire au point d’avoir envie de leur écraser un marteau sur la tête pendant qu’on leur transperce les yeux avec une fourchette...

Compte-rendu d’une interview de Wladimirrrr Barrrrdarof par E. Stanch pour le New-Ork Times, transcrit par I. Claud :

Stanch : Et bien, tout d’abord, bonjour, monsieur Bardaroff, et merci d’avoir accepté mon invitation.

Wladimirrr : C’est la moindre des choses.

S. : Bien. Vous venez tout juste de publier votre dernier livre : "la loose et son importance au sein d’une famille"...

W. : Effectivement.

S. : Nous souhaiterions que vous nous expliquiez votre vision de cette "loose", son sens profond, sa signification...

W. : Et bien, il faut savoir qu’il existe plusieurs sortes de loose : Tout d’abord, la loose dite puissante, liée à un évenement fâcheux, et que le bonhomme doit se trimbaler durant presque tout le reste de son existence ; genre, par exemple, arriver à son travail en chaussons lapins...

S. : Je signale que vous avez publié à ce propos un ouvrage nommé "la loose au quotidien" qui contient tout ce qu’il faut savoir sur ce sujet.

W. : Merci. Donc, il existe également une autre sorte de loose, dite subite car elle intervient à la suite d’un évenement fâcheux. Dans ce cas-là, elle dure moins longtemps que la loose puissante : entre quelques heures et plusieurs années...

S. : désolé de vous interrompre à nouveau, Mr. Barrrrdarof, mais je tiens à recommander à ce sujet l’un de vos superbes ouvrages, "la loose, cette attaque mordante", qui raconte l’histoire d’un homme subissant la pire honte de sa vie, que je n’expliquerai pas, de peur de gâcher le suspense.

W. : Il n’y a pas de mal, tant que vous me faîtes de la pub. (rires) Ce qu’il faut savoir, à propos de la loose, c’est que c’est un état d’esprit tout à fait étrange et pour le moins spécial...

S. : Ca, vous pouvez le dire !

W. : De plus, il existe plusieurs étapes dans la loose : si je dis, par exemple, que vous avez renversé votre café sur votre pantalon avant l’interview, ce sera un événement de peu d’importance pour vous, mais d’une répercussion sans précédent sur votre carrière.

S. : C’est... très... sympathique...

W. : Je sais. Enfin, la dernière chose qu’il faut savoir à propos de la loose, c’est que, pour l’affronter, il faut toujours avoir à sa portée une petite répartie cinglante pour répliquer, ainsi que des amis pour rire de cette répartie. Par exemple, dîtes-moi quelque chose de gênant pour moi...

S. : D’accord. Vous puez comme un chameau.

W. : C’est votre propre odeur que vous sentez.

S. : J’ai compris le principe, je crois.

W. : C’est ainsi que l’on peut se protéger contre ces petits tracas du quotidien que sont la loose puissante et la loose subite.

S. : Bon, je rappelle donc que le dernier ouvrage de Wladimirrrrr Barrrrdarof, "La loose et son importance au sein d’une famille" est disponible aux éditions Granier et qu’il y a une faute à la page 32...

W. : Je rappelle à titre indicatif que Mr. Stanch est mon correcteur...

S. : Vous êtes très fort ! Enfin, je suis heureux de vous avoir reçu ici et vous souhaite une bonne journée.

W. : Bonne journée à vous aussi, et votre braguette est ouverte.

Un article débile... un de plus... offert gracieusement par funRAM, spécialiste en marmite et professeur de philosophie...

Que dit-on à une blonde qui a deux yeux au beurre noir ?

...
...
...

On ne lui dit rien, car on a déjà essayé de lui expliquer deux fois.

lOl pas mal celle là...xD Mais y en a des biens mieux à ce que j'ai pu lire au dessus
Je suis pas blOnde pOurtant ça m'arrive tOut le temps ...

Une famille anglaise passe des vacances d'été en Allemagne.
Au cours d'une promenade, cette famille remarque une jolie maisonnette.
qui lui parait particulièrement adaptée à ses prochaines vacances. Elle
apprend que le propriétaire est un pasteur avec lequel elle signe aussi tôt
un contrat de location.
De retour en Angleterre , la dame s’aperçoit qu'elle n’avait
pas vu les W.C. au cours de la visite. Elle décide d' écrire au pasteur
pour lui faire préciser où ils se trouvent..
Le contenu de sa lettre:
Monsieur,
Je suis la dame qui a loué votre maison de campagne. Je ne
sais pas où se trouvent les w.c. ?
Pouvez-vous me préciser où ils sont placés.
Salutations distinguées.

Ayant reçu la lettre, le pasteur ne comprit pas l'abréviation
w.c. et pense qu' il s'agit d'une église anglicane allemande appelée "'Wales
Chapel"'.
Alors il répondit:
Madame, -
J’apprécie votre demande et j'ai l' honneur de vous informer
que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12 km de la maison, ce qui est
gênant pour celui qui y va souvent. Ce dernier peut apporter son déjeuner.
Il faut s'y rendre soit à bicyclette, soit en voiture ou à
pied, mais il est préférable d'y arriver à l'heure pour avoir une place
assise et pour ne pas déranger les autres. .
Dans le local, il y a l'air conditionné qui est très agréable.
Les enfants s'assoient à côté de leurs parents et tout le monde chante en
choeur. A l' entrée, nous vous donnons une feuille de papier, ceux qui
arrivent en retard peuvent se servir de la feuille du voisin. Les feuilles
doivent être rendues à la fin de façon à être utilisées plusieurs fois.
Tout ce qui est recueilli est donné aux pauvres. Le lieu est
aménagé d'amplificateurs de sons afin que l'on puisse entendre de dehors.
On Y trouve des vitres spéciales pour permettre de contempler
les fidèles en diverses positions. .
Ceci dit, j,' espère avoir été clair.
Je vous prie d'agréer, Madame, l'expression de ma "respectueuse
sympathie.

Lol marant

C est une blonde (royalement conne , normal) qui vient de faire un accident . L homme qui est ressponsable de cet accident sort de sa voiture et l observe , puis jette en coup d oeil sur la blonde : "hé , mdame ??? vous n avez rien ???"
"Non sa va sa va ... "
"c est votre premier accidents "
"oui , alors comment sa se passe pour le constats"
"j ai une astuce que je vais vous revelez pour eviter ce constats ... pour sa , il suiffit de se positionne derriere votre voiture et soufler dans le pot d echapemment de facon de reremplir les bosse pour qu on la crois neuve et donc qu on la croit non accidentée"
"Ho merci bien monsieur "
" De rien , excusez moi mais ma femme m attend" disait l homme en repartant .
C est alors que la blonde se mis a soufler ... soufler... et soufler encor ... mais rienne se produiser
Au meme moment une amie de celle ci , blonde egalement arriva
" mais que fait tu ??? " demande la femme
alors la blonde raconte l astuce que l homme lui avait auparavant reveler et c est alors que cette femme affirma
" C est normal que ta voiture ne se repart pas , les fenetres sont ouvertes "

Savé vous coment noyé une blonde??

Ca doit un truc du genre
Vous lui dites de sauter à l'eau alors qu'elle ne sait pas nager

non tu met un miroir dans l'eau lol

Qui sé comment se débarasé dune blonde??