Blagues

ok je te suis...ou vas-tu m'emener ?

lOl je dOis répOndre?

Ben faut que je me trouve une occupation pendant que tutur n'est pas là... RAAAH c'est triste un forum inactif

quand je pense qu'il y en a qui se font engueler pour détournement de sujet de conversation pendant que certains modos ne se gènent pas pour le faire
a moin que cette histoire ait un sens drole caché
bon a part sa qui a une blague ?

Non en fait pour te dire la vérité on a pas de modo pour la taverne alors temps que je suis là ben je flood...et puis ben j'ai pas de blagues moi je suis pas un comic par contbre tu peux nous en donner une peut-être allez vas-y on t'écoute au moins ça mettra de l'ambiance

salut je suis Rouje un petit postulant et si vous voulez une blague j'en est une pas trop mauvaise (je sais pas si elle est deja posté)

Après une soirée, un gars ramène sa copine, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Excellente! xD

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

Oulà ça devient vraiment HOT xD
C'est la pleine lune pOur parler que de sexe xD

pas mal la tienne mais je la connaissait déja

une autre:

Un homme arrive chez lui et crie à sa femme:
- Chérie, prépare toi à faire l'amour cinq fois!
- Waooow, t'es en forme, toi!
- Non. J'ai amené quatre copains

JmPaLesPr1ceS a écrit:

Oulà ça devient vraiment HOT xD
C'est la pleine lune pOur parler que de sexe xD

Venant de toi je préfère me taire..même lorsqu'il fait beau j'en connais certaines qui ont du mal à se retenir

ce que j'aime bien avec elle c'est quelle dit qu'on parle trop de sexe mais j'ai parcouru un peu le fofo et il ma pas fallu longtemp pour voir son sujet principal

la preuve regardé voir sa signature

lOL Hi hi hi je pense qu'On va bien s'entendre xD
NOn mais je ne vous coMprends pas du tOut

Hehe lol c'est bien toi ça xD

Bon ben rouje je pense que mademoiselle et toi c'est bien parti xD :love:

Hum nOn je pense pas car le jeune hOmme a une cOpine xD et même nOn

pour le moment ma copine est juste derriere en train de me taper avec un paquet de pépito vide lol

lOl trOp fOrt...
Elle a bien raisOn "allé mademOiselle faut le dresser"
QuOi j'ai rien dit

le pire c'est que je sais meme pas pourquoi elle me tape

alala les femme je suis sur que elle non plus ne sais plus pourquoi

attend je lui demande

a c'est bon elle s'en rapelle tout ca parsque je lui est demander une petite pipe

pffff les femmes

en meme temps ca fait un an que je suis avec je peu me permettre quelque vulgarité quand meme.....

mais bon pour vous rassuré je suis pas un gros beauf non si je suis comme ca c'est juste pour l'embtéter un peu

fo bien les dresser les femmes sinon dans 10 ou 20 ans on aura plus aucun privilège déja que c'est moi qui fait la vaiselle et la cuisine

Ben c'est bien ça!
Dresser les femmes MOUAHAHAHAH je ne sais pas pour les autres mais en ce qui me cOncerne...PERSONNE ne pOurra me dresser xD

désolé pour le double post mais revenons plutot au sujet

une blague et pas sur le sexe (spécialement pour toi flames)

Un canard entre dans un bar et dit:
- Bonjour monsieur,vous avez des cacahuètes ?
- Non désolé.
Déçu le canard s'en va. Le lendemain, il retourne au bar et demande a nouveau:
- Bonjour monsieur, vous avez des cacahuètes ?
- Non je vous l'ai déjà dit hier je n'en ai pas.
Le canard s'en va et revient le lendemain et repose la même question au barman, cette fois l'homme s'énerve et menace le canard:
- Je te préviens,si tu reviens demain pour me demander des cacahuètes je te clou le bec au comptoir !
Le canard s'en va et revient le lendemain:
- Bonjour monsieur vous avez des clous ?
- Non
- Oh ! Alors, vous avez des cacahuètes ?

C'est une mère et son fils dans un taxi. Le taxi passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail.
Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
- Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames ce sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite l'enfant continue et demande :
- Mais maman, les dames elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi...

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!





Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.

Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"

Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"