Blagues

Un homme rencontre un copain qui dans le temp avait une calvicie, et demande:
-Comment tu as fait pour retouver tes cheveux?
-Eh bien, c'est facil, chaque soir tu met ton sperme et sa finira par repousser

Il rentre chez lui, le soir s'enferme dans la salle de bain et fait.Au bout d'une semaine sa femme lui demande:
-Pourquoi fait tu cela?
-Ben, le voisin à dit que si je le fesais mes cheveux allaient repousser
-Espece d'idiot sa fait 20ans que je te fait des pipes, et j'ai pas de moustache !!!!!!

un petit garçon arrrive dans une patisserie et demande :
-vous avez de la tarte aux citrouilles ?
-non désolé. lui répond la patissière
le lendemain le même garçon revient dans la patisserie et pose la même question
la patissière lui répond encor non
au bout de plusieurs jours comme sa la patissière demande à son marie de faire une tarte aux citrouilles pour ce petit garçon
le lendemain le garçon arrive dans la patisserie et demande :
vous avez de la tarte aux citrouilles ?
la patissière lui répond : oui mon garçon aujourd'hui il y en a
le petit garçon lui répond : c'est pas bon hein !

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !

une petite rapide net et sans bavure


La difference entre un Français et Dieu ??????????????

Dieu ne se prend pas pour un Français


Oui bon venu d'un Belge c'est facile je sais

Non c'est génial Vive le bar le Napoléon xD

bande de chauvien vas lol

bon une autre
Si microsoft inventait quelque chose qui ne plante pas ce serais un clou.

Internet explorer a été inventé pour télécharger firefox

La nouvelle version de Windows est presque terminée, il ne reste plus qu'à y incoroporer les erreurs.

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a votre avis quelle son les trois pire date du sciecle?
- Hiroshima 45 ;
- Tchernobyl 86 ;
- Windows 98...

-------------------------------------------------------------------------------------
- Quelle est la différence entre Windows xp et un virus ?
- Le virus il fonctionne !

-------------------------------------------------------------------------------------
Microsoft va sortir une nouvelle console de jeu. munis d'une magnifique manette ergonomique et pratique, puisqu’elle ne comporte que 3 boutons Ctrl, Alt et Suppr.

un type rentre du boulot:
- "chérie tu vas pas me voir pendant 10 min!"
- "tu vas encore au bistrot?"
- "non je vais t'enculer!"

Angel Anthony a écrit:

Internet explorer a été inventé pour télécharger firefox

a violent

Le jeune garçon revenant de l'école, tout joyeux, rentre chez lui et dit à sa mère :
- Je sais maman comment se font les bébés !
- Et c'est comment mon poussin ?
- C'est quand la maman met le pénis de papa dans sa bouche...
- Non non mon poussin, ça c'est quand maman veut une belle robe !

rouje a écrit:

La nouvelle version de Windows est presque terminée, il ne reste plus qu'à y incoroporer les erreurs.

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a votre avis quelle son les trois pire date du sciecle?
- Hiroshima 45 ;
- Tchernobyl 86 ;
- Windows 98...

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- Quelle est la différence entre Windows xp et un virus ?
- Le virus il fonctionne !

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Microsoft va sortir une nouvelle console de jeu. munis d'une magnifique manette ergonomique et pratique, puisqu’elle ne comporte que 3 boutons Ctrl, Alt et Suppr.

Serait tu...oui..non...serait tu...Un MACUSER!!!!!!!!

ALLELUIHA!!!UN AUTRE!!!!

pour feter ca, lisons un extrait de la bible de steve jobs (patron d'apple):

"Et le 8eme jour, dieu crea le mac!"

Comment dit on une catastrophe en language informatique?
=>windows
Comment dit on un imponderable?
=>Linux
Comment dit on une reussite?
=>Mac OS....

Le jour ou Bill a fonde Windows, il aurait mieux fait de se casser une patte...

Veridique:Saviez vous que les premieres infrastructure Windows ont faillit etre devellope sur mac???!!!
bah maintenant vous le savez...

j'ai encore des disqettes ici de la version qui aurait du passez à la place de win c'est vieux mais à l'époque plus pratique.
Bon c'est vrai que à l'époque un DD de 40 Mg c'était terrible comme 4Mg de mémoire vive.
comme la première carte son avec des bruits pour le démarrage style lion et autres ( il y a que a un lion que cela ne fesait pas pensez).
Zoup, je m'égare du sujet.


Allez pour me faire pardonner.

Comment faire un bénefice valable ??????????

Acheter un Français au prix qu'il vaut, et le revendre au prix qu'il se fait valoir.

ca c'est une blague de belge...

C'est un mec qui rentre dans un café et plouf!

une autre blague de belge
pourquoi les français sentent mauvais dans le dos ?

parcequ'ils veulent toujours pèter plus haut que leur cul

Oui encore vive les Belges quoi que a part 1 je sais pas si il y en a des masses ici
Mais bon meme à deux c'est assez pour les Français.

à mon tour de me lancer. Voici quelque blagues SUR les belges

C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache

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Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pèche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonante, annonce: "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrete, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!" Et le Belge:
- Mais qui parle, une fois?!
- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!

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C'est un couple de belges qui visite le musée du Louvre. Ils sont dans les salles égyptiennes... La femme essaye de déchiffrer les inscriptions portées sur le sarcophage d'une momie :
- Ah, dis donc, chéri, qu'est-ce que ça veut dire "3865 av. J.-C." ?
- Oh ben c'est sûrement le numéro de la voiture qui l'a écrasée."

une méthode pour occuper un belge toute une journée


c'est une histoire drole
un jour,(la suite en bas du post)







































































































(la suite en haut du post)

J'en ai une bonne mais pas de Belge

L'autre jour j'étais dans un urinoir publique et il y avait un gars à coté de moi. C'est alors que, sans faire par exprès, je vois son organe qui, à ma grante stupéfaction, était vraiment... impresionnant. Je m'apprêtai donc à lui donner un petit coup de coude pour le féliciter de l'énormité de son engin c'est à ce moment précis que j'ai brisé le miroir !

tu veu dire que la tienne est grosse c'est sa ??

Vous savez quelle est la différence entre une blonde et un moustique ? Et bien le moustique arrête de sucer quand on lui tape sur le front.

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
- Ma soeur, vous dormirez dans le lit et je dormirai sur le sol, dans le duvet.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- Mon père, j'ai froid !
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- Mon père, j'ai toujours très froid.
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
- Mon père, j'ai siiiiii froid !
Cette fois, il reste couché et dit :
- Ma soeur, j'ai une idée. Nous sommes ici au milieu de nulle part et personne ne saura jamais ce qui s'est passe. Faisons comme si nous étions mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond :
- Oh oui, mon Père, c'est d'accord !
Et le prêtre crie :
- ALORS TU LEVES TON CUL ET TU PRENDS TOI-MEME TA PUTAIN DE COUVERTURE, CONNASSE !!!

MDR ouai c'est vrai lol j'aurais fais pareil

Ben quoi faut pas rompre le veux de chasteté...ha si...nous on est pas des paloufs on baise tout ce qui bouge

Hum On me parle cOmme ça et j'en cOnnais un qui la bOuffera CETTE PUTAIN DE COUVERTURE xD nOn mais Oh cOmment il parle lui elle vOulait baiser xD pOur une fOis qu'elle a pas mal à la tête xD