Blagues

j'avais les 3 premierre saison en streaming mais elle on étais suprimer Mad

ah j'ai un super site toutes les séries dont Dr house les 3 1ère saisons en français plus 14 épisodes de la 4ème !

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :

- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :

- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une 'bonne soeur'...
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui.
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :
'Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.'

Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.

Le punk surgit soudain et lui dit :
'Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.'

Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
'D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.'
Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue. Puis, tout de suite après,
fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la
religieuse en ricanant :
'Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !'

Alors la soeur enlève son voile et dit :
'Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur.'

LLLLLOOOOLLLLLLLLLL !!!!
Excellentes les 2 !!!!!!!!

LOL excellentes

Aller un classique !
- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé
2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !

Pour toutes les femmes Smile

fallait bien le reconnaître un jour !
(puisque même Dieu est au parfum)

Un jour 3 hommes partirent en excursion, lorsque soudain ils arrivèrent à une énorme rivière déchaînée.
Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais
n'avaient aucune idée de comment la traverser.

Un des hommes pria Dieu en disant :

S'Il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière.

Pouf ! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises.

Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu :

S'il te plait mon Dieu donne-moi la force ..... et les outils pour
traverser la rivière.

Pouf ! Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put
traverser la rivière en 1 heure, mais faillit chavirer à 2 reprises.

Le troisième homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons, décida lui aussi de prier Dieu :

S'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière.

Et Pouf ! Dieu le changea en femme.
Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et ... traversa le pont.

Pour toutes les mères Wink

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la Maison.

Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par
terre.

Quand il entre dans la maison, c' est encore pire :

La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le
repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne
par terre
Sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

A ce moment, l' homme a très peur qu' un malheur ait touché
sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve
sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

Elle se retourne en souriant et lui demande :

- Comment était ta journée ?
- Mais que s' est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de
la maison et des enfants... Tu me dis :
- C' est tout ?
- He bien, aujourd'hui, je n' ai rien fait !

Total respect pour les femmes sans qui nous serions bien seuls !

A qui le dis-tu? Sad

Un homme entre 60 et 70 ans est
assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de
pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui
et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond
:
- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
- Qu'y a-t-il de mal à cela ?
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle
aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre
à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me
prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi,
si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à
la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait
s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons
l'amour.
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir
un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour
de ses épaules et lui dit :
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation
parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
- J'ai oublié où j'habite !

J'adore . Maintenant un petit clin d'oeil à Lady et Adjudant Twisted Evil

IDE ça veut dire quoi déjà?

Tu sais que t'es un(e) Infirmièr(e) Diplome(e) d Etat quand..

T'as la vessie de la grosseur d'un tank!

Tu sais quand c'est la pleine lune sans même sortir dehors!

Tu lances 'Belles Veines' à un parfait inconnu dans la rue!

Tu penses que 'Stupide' et 'Idiot' devraient être des diagnostics!

Tu crois que la caféine devrait se présenter sous forme de soluté!

Tu accroches ton stéthoscope à la place du 'petit-sapin-qui-pue' sur le miroir de la voiture!

Tu arroses ta dinde de Noël avec une seringue de 50 CC!

Tu penses que tout saignement s’arrête… un jour!

Tu espères que celui qui dit « C’est donc bien tranquille aujourd’hui » va se faire foudroyer sur le champ!

Tu as déjà eu à quitter la chambre d’un patient en vitesse pour une irrésistible envie de rire!

Tu n’appelleras jamais ta fille Méléna ou rien qui peut ressembler à cela!

Tu appelles l’emphysème sous-cutané Rice Krispies!

Tu penses que ce n’est pas tous les patients qui sont fatiguants… Il y en a qui sont inconscients!

Quand quelqu’un te demande un crayon et que tu peux lui sortir un choix de 12 de tes poches!

Tu avises tes proches que si jamais tu as à 'prendre tes pilules écrasées avec de la compote un jour' il faudra te mettre en soins de confort!

Tu peux prédire la température mieux que MétéoFrance avec le comportement de tes patients!

Tu connais plus de 3 qualificatifs pour la douleur!

Tu es capable de lire l'écriture d'un médecin!

Tu emballes tes cadeaux de Noël avec du sparadrap de l'hopital!

Tu es la seule de tes amis à rater les soirées un week-end sur deux!

Tu commences à sortir toute seule parce que tu es la seule à être en congé la semaine!

Tu es la seule de tes amis à fêter la nouvelle année avec tes collègues entre 2 tours au travail!

Tu es la seule dans tes amis à dire que tu fais plein de TS!

Tu finis plus tard sans être rémunérée!

C'est plus fort que toi, à chaque fois que tu signes ton nom tu ajoutes IDE à la fin!

Tu retrouves des compresses et des rouleaux de sparadraps un peu partout ( dans tes poches, dans l'auto, dans ton sac...)

Tu te fais regarder de travers quand tu dis'' dites-moi à combien est votre douleur sur 10''!

Ton mec ne veut plus regarder des émissions médicales avec toi parce que tu critiques et commentes tout!

Tu te faire dire ''Ah tu es infirmière, et bien tu manqueras pas de travaille hein!''

Tu as remarqué que 90% des personnes âgées disent qu'elles ont des ''veines fuyantes'' comme si c'était un diagnostic!

Le nombre de cc d'urine d'un patient peut te rendre vraiment heureuse!

Tu as déjà vu des selles de couleur inimaginable!

Tu sais à quelle heure tu vas travailler, mais tu sais pas à quelle heure tu vas repartir!

Tu réponds au téléphone et tu dois penser à dire allô au lieu du nom de l'unité ou tu travailles!

T'arrives à dormir et/ou à travailler jour, soir, nuit et même 12h d'affilée tout en pensant sincèrement que c'est le plus beau métier du monde!

Tu trouves qu'une plaie est belle!

Tu es frustrée de voir qu'un plombier gagne trois fois ton salaire pour réparer des tuyaux qui ne se plaignent même pas...!!!

Tu es capable d'entendre des choses écoeurantes durant ton dîner sans que ça ne te coupe l'appétit!

Des adjectifs tels que abondant et beaucoup, deviennent : +++

Tu te laves les mains 2 354 601 fois par jour!

Tu trouves que tu pratiques la plus belle des professions même si tu as zéro condition de travail et de vie!

Tu te demandes une fois par an pourquoi il faut que tu payes pour avoir le droit de travailler (ordre infirmier)!

Tu espères que celui qui a inventé la sonnette pour les patients rotit en enfer

*********************************************************

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite.

"Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train.

Grace à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après il courrait le marathon de New-York !"

Deux chirurgiens chinois interviennent :

"Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grace à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparés et trois mois après il participait aux championnats du monde d'haltérophilie."

C'est le tour des chirurgiens français :

"Nous avions un tout petit trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à l'Elysée et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France !"

IDE ça veut dire quoi déjà?
Je connais je l'ai déjà vu afficher en service !!!!!!!!
Sympa les blagues !!!!!!

Je me doute que dans notre milieu tu l'ais déjà vu, mais il faut bien partager avec les autres non ? Twisted Evil

Exact !

Enorme.

Certaines réflexions s'appliquent d'ailleurs aussi aux médecins.

Edit: oups, faute d'orthographe...

ouais !
J'aime bien la blague sur la greffe !!!!!!!

Angron [WOA] a écrit:: Certaines réflexions s'appliquent d'ailleurs aussi au médecins.

Oui, c'est vrai, nous avons un peu les mm combats Twisted Evil

pas faux !!!

Arwen a écrit:: Tu espères que celui qui a inventé la sonnette pour les patients rotit en enfer

J'avoue que moi je ne sonnerais pas. J'attendrai qu'une infirmière passe par hasard.
Si mes blagues sont assez drôles, il y en aura bien une qui passera de temps en temps. Smile

N'empêche, moi je rajouterais bien une ligne à la description de l'IDE :
"Tu aimes ton métier, mais tu aimerais bien avoir le titre sans toutes les contraintes et rester toute la journée à faire la fête chez toi et à dormir."

Razz

(Je blague, hein ? Rolling Eyes

)

effectivement, je suis certaine qu'il y aurait du monde auprès de toi, sans aucun problème.

Pour le reste, je pense que cette dernière description pourrait correspondre à beaucoup de monde.

Perso, au bloc certain jour c'est un peu la fête, l'ambiance est bonne et cela te fait oublier le reste. Wink

A Londres, un banquier de
la "city", très élégant avec chapeau melon,
parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les
cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le
vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain.
Le punk lui demande :
- Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute
que vous n'avez jamais rien fait d’excentrique de votre
vie.
Le banquier le considère un instant :
- A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé
un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez
pas être mon fils.

merci arwen d'avoir retranscris ce que nous vivons chaque jour !!!! et la blague sur la greffe j'adore!!!

En Afrique, une colonie de fourmis en a
assez de voir un éléphant écraser régulièrement sa fourmilière et
décide de l'attaquer. Des milliers de fourmis montent à l'assaut de
l’animal et commence à le piquer. L'éléphant, qui sent comme des
chatouillis ; se secoue brusquement, toute les fourmis tombent au sol,
sauf une qui reste accroché à son cou. Alors, les fourmis font un
cercle autour de l'éléphant et crient à leur copine :
- Vas-y Jojo ! étrangle-le !

La maîtresse demande à chacun de ses élèves

"que vous voulez faire plus tard ?

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l'OL et si ça ne marche pas je serais petit joueur à St Etienne .
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et si ça ne marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et si ça ne marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et si ça ne marche pas je serai prof de gym.
- Moi quand je serai grand, dit toto, je veux des femmes et du champagne...
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant .Et si ça ne marche pas ?
- Eh ben Branlette et Champomy

toto il a de grand projets a mon avis la deuxieme se realisera sans soucis