Blagues

trop forte la blague !!!

J'ai penser que je devais la partager avec vous

INFORMATION

Selon Nicolas Sarkozy, le préservatif représentera désormais l'emblème de la Droite.
Il estime que le préservatif reflète le mieux l'image de l'UMP.

En effet le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération et surtout protège les glands.

Enfin il vous donne le sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser.

effectivement tu as bien fait!!!!

Question à vous, les femmes : le préservatif vous donne-t-il réellement une sensation de sécurité ?

(Au passage, moi, le gouvernement Sarko ne me donne aucune sensation, surtout pas de sécurité.)

le preservatif protege mais il ne faut pas oublier qu'il n'est pas fiable a 100% que se soit dans la protection d'une grossesse ou d"une maladie sexuellement transmissible

moi il ne me rassure qu'a moitié !!!

Je te dirai non (aux deux d'ailleurs )

Je ne redirai pas ce que Lady vient de dire, mais je rajouterai qu'il y a souvent des gags, ils se craquent, ils se perdent et ce n'est vraiment pas drôle lorsque cela t'arrive.
Alors non, je ne suis pas en sécurité, mais je les utilise malgré tout.

on les utilise avec precaution en faisant tjs attention

(moi non plus le gouvernement actuel ne donne pas la sécurité)

Merci pour vos réponses !

La semaine prochaine dans "inspecteur tutu", vous aurez la réponse des nains à la question "La hauteur des poignées de réfrigérateurs est-elle un bon atout pour votre régime ?".

A ne pas manquer

C'était la prévention du jour et vivement la semaine prochaine

Une autre que j'ai bien aimé


Un homme est en train de cuire des pâtes lorsque

sa femme rentre à la maison.

Elle vient dans la cuisine et se met à crier :

- Attention ! Attention ! Plus de beurre ! Retourne-les !

retourne-les ! Du beurre, Plus de beurre !!

TU NE VOIS PAS QU'ELLES VONT BRÛLER ??

MAIS FAIS attention ! Retourne-les !

ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! retourne-les MAINTENANT !

MAINTENANT !! Attention, TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER !

Attention ! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE!

ET PAS ASSEZ DE SEL,IL FAUT PLUS DE SEL !!'.

L'homme, complètement excédé, finit par lui hurler :

- M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi cries-tu comme ça ?

Qu'est-ce qu'il te prend ?

La femme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :

- 'Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture...'

elle est super celle la!!!! merci arwen de nous faire partager ces perles de rires

De rien, c'est un plaisir ; j'ai une amie qui passe son temps à m'en envoyer et je suis contente de les partager avec vous tous.

Faux et usage de faux.

Quel homme monte encore dans la voiture de sa femme ?

Une dernière pour la soirée préservatifs :

Un homme entre dans un magasin avec son fils de 8 ans.
Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :

- C'est quoi ça Papa ?

Le père lui répond d'un ton neutre :

- On appelle ça des préservatifs fiston. Les hommes les utilisent pour se protèger au cours de rapports sexuels.
- Je vois répond le garçon l'air pensif. Oui, j'en ai entendu parler à l'école.

Il jette un oeil sur le présentoir, saisit une boîte de 3 et demande :

- Pourquoi y en a 3 dans cette boîte ?
- Ceux là sont pour les lycéens, lui répond son père,
Un pour le vendredi, Un pour le samedi et Un pour le dimanche.
- Cool ! S'exclame le garçon.

Il remarque une boîte de 6 et demande :

- Alors pour qui ils sont ceux là ?
- Ceux ci sont pour les étudiants lui répond son père,
Deux pour le vendredi, Deux pour le samedi et Deux pour le dimanche.
- Whouaaa ! S'exclame le garçon, mais alors qui utilisent ceux ci ? Demande t il en brandissant une boîte de 12.

Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répondit :
Ceux là sont pour les hommes mariés ....
Un pour Janvier,
Un pour Février,
Un pour mars,
Un pour ...



Pour répondre à ta question, les hommes aiment se laisser conduire, de plus ils n'ont souvent pas le choix à force de se faire sucrer leurs points de permis.

elle est mignonne celle ci aussi!!!!

oui, très. Ah les enfants

Sympa !!!

Puisque vous aimez ça, en voilà encore

Un mari inspecte, devant tous les invités, les vingt-six bougies, plantées sur le gâteau d'anniversaire de sa femme. -Tu as bien fais de ne pas les mettre toutes, chérie, lui dit-il. Sinon nos amis auraient risqué d'être incommodés par la chaleur...

Une femme demande a son mari : - Quel type de femme préférerais-tu avoir ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ? - Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.

- La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
- Le mari: Ton sens de l'humour

et une dernière

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches... -«Que fais-tu?» -«Je chasse les mouches» répond-il. -"En as- tu tuées? " -"Oui , 3 mâles, 2 femelles," Intriguée, elle lui demande : -"Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?" Il répond: - "Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone

ahahahahahahah !!!!
Pas mal la dernière !!!

Oui, je l'ai trouvé très sympa et très réaliste

ouais c'est pas faux......

Une histoire de blonde qui devrait plaire à Lady

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans le TGV Paris Lyon. L'avocat se penche vers elle et lui demande si elle aimerait jouer un petit jeu amusant. La blonde est fatiguée et veut seulement faire un petit somme, donc elle décline poliment et se tourne vers la fenêtre pour sommeiller. L'avocat persiste et dit que le jeu est vraiment facile et très amusant.

Il explique comment le jeu fonctionne:
- Je vous pose une question et si vous ne savez pas la réponse vous me payez et vice-versa.
Encore, elle décline poliment et essaie d'obtenir un peu de repos. L'avocat s'imagine gagner facilement le match, puisque son adversaire est une blonde et il fait une autre offre:
- OK, d'accord. Qu'en pensez-vous, si vous ne savez pas la réponse vous me paierez seulement 5 Euros, mais si je ne sais pas la réponse, je vous paierai 50 Euros.
De guerre lasse, la blonde se dit qu'elle sera plus vite débarrassée de cet avocat insistant en jouant avec lui et elle accepte la proposition.

L'avocat pose la première question:
- Quel est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot. Elle porte la main à son porte-monnaie, en retire un billet de 5 Euros et le donne à l'avocat. Maintenant, c'est le tour de la blonde. Elle demande à l'avocat:
- Qu'est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en revient avec quatre?
L'avocat la regarde d'un air perplexe. Il prend son ordinateur portable et cherche dans toutes ses références. Il se branche à internet avec son modem et son cellulaire. Il recherche sur internet et même à la Bibliothèque Nationale de France. Frustré, il envoie des courriers électroniques à tous ses collègues et amis qu'il connaît. Après une heure, il abandonne.
Il réveille la blonde et lui donne 50 €. La blonde prend les 50 Euros poliment et se tourne pour recommencer à dormir.

L'avocat, frustré au plus haut point, réveille la blonde et demande:
- Bien, donc quelle est la réponse?
Encore sans un mot, elle porte la main à son porte-monnaie, donne 5 Euros à l'avocat et elle retourne dormir.

Ahahahahahahah !!!!
Les blondes, ahh les blondes !!!

Chut, Lady va t'entendre

Oups....

j'ai tout entendu !!!!!

mais je la trouve mignonette celle la je n'aurai pas fait mieux qu'elle et au moins elle a gagné 50 euros